Spingo subito al punto più scomodo: quando qualcuno spiega continuamente le proprie azioni non sempre è un difetto di comunicazione. Spesso è una domanda sotto forma di frase. Psychology Says People Who Constantly Explain Themselves May Be Seeking Emotional Validation è più che un titolo freddo. È un’indicazione sul perché certe conversazioni si allungano fino a consumare l’aria.
Perché diciamo troppo quando vorremmo essere visti
La parola che uso qui è vista e non capita perché il secondo termine è teorico. Vedere implica prima la validazione emotiva. Quando spieghiamo troppo non stiamo solo chiarendo i fatti. Stiamo cercando una risposta che ci dica che la nostra esperienza importa. È un meccanismo che scatta anche in contesti dove la logica sarebbe sufficiente, per esempio sul lavoro, in famiglia o nelle chat con amici con cui non abbiamo confidenza profonda.
Un errore di lettura: non è sempre insicurezza
Molti blog si affrettano a diagnosticare bassa autostima. Questo è comodo ma limitante. Ci sono persone sicure che spiegano dettagli e sfumature per ragioni strategiche. Altre lo fanno perché hanno imparato che raccontare molto aumenta la probabilità di un riscontro empatico. È quindi più utile capire che tipo di risposta stanno cercando piuttosto che etichettarli subito.
Segnali concreti che l spiegazione nasconde una richiesta emotiva
Ci sono conversazioni che diventano ripetitive: la stessa storia raccontata in modo leggermente diverso finché non arriva uno sguardo che confermi. Il gesto che segue spesso è una respirazione rallentata o un piccolo sorriso di sollievo. Non è magia, è feedback. Chi cerca validazione emotiva usa la narrazione come antenna.
Quando l attenzione diventa il vero obiettivo
Non sto dicendo che l attenzione sia sempre vana. Avere qualcuno che ascolta con presenza cambia la biochimica del confronto. Eppure molte relazioni si consumano proprio perché l altra parte non riconosce il bisogno sottostante e risponde con controargomentazioni o minimizzazioni. Il risultato è un circolo che amplifica la spiegazione anziché chiuderla.
“Vulnerability minus boundaries is not vulnerability. We always have to interrogate our intention around sharing.” Dr. Brené Brown Research professor University of Houston.
Questa frase è una bussola: l intenzione conta. Quando qualcuno spiega per ottenere empatia, la vera domanda è se chi ascolta è disposto a restituire presenza invece che consigli. L ascolto senza giudizio è raro e prezioso. È anche la differenza tra curare e controllare la conversazione.
Come la cultura digitale ha affinato l abitudine di spiegare
Siamo cresciuti in una cultura che premia il racconto. Repost like commento. Tutto diventa prova sociale. Nella vita offline molte persone replicano questa dinamica: spiegano pensando che più dettagli porteranno a comprensione e condivisione. Ma il sovraccarico di informazioni spesso provoca l effetto contrario: l empatia si assottiglia e la risposta si irrigidisce in giudizio o distacco.
Una causa spesso ignorata: il modello relazionale familiare
In alcune famiglie la spiegazione è stata il linguaggio di sopravvivenza. Se assecondare con dettagli riduceva punizioni o recriminazioni, la strategia diventa automatica. Non è semplicemente abitudine. È memoria emotiva. Questo spiega perché certe persone reagiscono male alle frasi secche tipo va bene o smetti di giustificarti. Quelle risposte cancellano anni di pattern relazionali.
Come rispondere senza alimentare la spirale
Non ho una formula miracolosa. Però credo in alcune mosse che funzionano più spesso. Primo: chiedere cosa serve in quel momento. Secondo: restituire un segnale emotivo breve e autentico. Terzo: stabilire confini senza ridurre la dignità di chi parla. Non è pratica banale. Richiede presenza e qualche rischio: accettare di non sapere come riparare il dolore altrui.
Non è terapeutico ma è umano
Spesso si cerca il consiglio tecnico come se fosse un interruttore. Ma la maggior parte delle volte le persone vogliono essere riconosciute. Un paio di frasi sincere dette al momento giusto valgono più di un elenco di spiegazioni. Il punto è: se rispondi con empatia non stai assecondando una debolezza, stai riconoscendo un bisogno umano. Questo non significa tollerare manipolazione emotiva ma distinguere perché qualcuno spiega così tanto.
Perché il tema irrita molti interlocutori
Se hai avuto conversazioni in cui ti sei sentito intrappolato dall eccesso di spiegazioni sai di che parlo. La tensione nasce quando il tempo diventa moneta e la relazione uno scambio di percezioni. Sentirsi obbligati a giustificare ogni scelta è estenuante. Ma irritarsi non è sempre la risposta migliore. Spesso reagiamo come se la richiesta fosse personale quando invece è un segnale che ha a che fare con la storia emotiva dell altro.
La mia opinione brusca
Preferisco che la gente spieghi piuttosto che sopprima. Il silenzio non cura tutto e la repressione genera assunzioni. Tuttavia la responsabilità è doppia. Chi spiega deve imparare a interrogare le proprie intenzioni. Chi ascolta deve imparare a rispondere con limiti chiari ma caldi. Il resto è terapia di relazione quotidiana.
Fine aperta
Non chiudo con soluzioni definitive perché non credo nelle ricette universali per la vita emotiva. Alcune persone troveranno pace spiegando meno, altre troveranno più libertà nel ricevere riscontri differenti. Se c è un invito è questo: smetti di vedere le spiegazioni come fastidio e comincia a guardarle come messaggi che spesso implorano di essere visti.
| Problema | Segnale | Risposta suggerita |
| Spiegazioni ripetute | Racconti con dettagli variabili e ricerca di sguardi | Domandare cosa serve e offrire una conferma emotiva breve |
| Difesa e giustificazione | Risposta immediata a critica percepita | Stabilire limiti e chiedere pausa se necessario |
| Uso strategico della narrazione | Spiegazioni che appaiono in contesti utilitaristici | Valutare l intenzione e rispondere con chiarezza |
| Pattern familiare | Ripetizione di formule imparate da casa | Offrire ascolto con consapevolezza delle origini |
FAQ
Perché alcune persone non riescono a smettere di spiegare anche quando capisco già tutto.
Spiegare troppo è spesso un riflesso formato dall esperienza emotiva. Anche quando il contenuto è chiaro, la ripetizione può rispondere a un bisogno di sicurezza relazionale. La persona potrebbe cercare un segnale che confermi appartenenza o evitare un antico timore di essere fraintesa. Non è sempre razionale ma è potente.
Rischio di alimentare la dipendenza emotiva se rispondo con empatia?
L empatia non significa rimuovere confini. Puoi rispondere con calore e allo stesso tempo dire che non puoi discutere per ore in quel momento. Essere empatici è dare riconoscimento. Mettere limiti è dare struttura. Entrambi sono necessari per relazioni sane.
È utile chiedere direttamente se la persona cerca approvazione?
Può essere utile ma serve delicatezza. Una domanda troppo diretta può suonare accusatoria. Meglio una domanda che esplori il bisogno tipo cosa ti aiuterebbe ora o preferiresti che ascoltassi o che cercassi una soluzione. Questo sposta l attenzione dall atto di spiegare al risultato desiderato.
Come distinguere chi manipola da chi cerca solo conferma emotiva?
La differenza sta nella coerenza e nell intenzione. La manipolazione spesso ha uno schema strumentale: la narrazione serve a ottenere qualcosa specifico ripetutamente. Chi cerca conferma mostra invece segnali di vulnerabilità che non sempre hanno obiettivi pratici. Osserva la relazione nel tempo e valuta la presenza di responsabilità personale.
Devo correggere qualcuno che spiega troppo durante un meeting o è controproducente?
Dipende dalla posizione e dal contesto. In ambienti professionali è lecito ricordare i tempi e richiedere sintesi. Farlo con gentilezza è spesso più efficace di una correzione brusca. Chiedere a voce bassa se preferiscono riprendere dopo può salvare il rispetto reciproco e la produttività.
